me perguntam porque à odeio tanto, realmente não sei, mas acredito que por saber/achar que o futuro do meu presente está com ela.

e com um "foda-se" ela traiu seu maior princípio...

  Confusão mental, medo de te perder, dor no peito, será meu coração partido ou eu partindo ele? Estou vendo o fim, e ele está tão próximo, não era pra ser assim, ou quem sabe era.

  Te quero só pra mim, mas não sei se assim continuará sendo, só quero deixar marcado que eu fui feliz cada dia desses 7 meses e 26 dias e, se possível, quero continuar sendo.

Espero não ter dito que te amo pela ultima vez noite passada.

            Me vejo agora buscando desculpas para justificar um desejo íntimo que está começando a me consumir. Percebo que procuro notar problemas em coisas mínimas e, felizmente, não os encontro. "Felizmente" é minha parte racional pensando, a parte irracional é que é me faz querer encontrar os problemas, faz-me tentar criá-los para ir logo contra meu principal princípio.

            Horas e horas pensando, horas e horas me deixam mais confusa. Isso é torturante! O que fazer? Eu sei o que fazer, mas não quero, mas por não querer, eu quero.

           Olho uma foto, volto à razão, lembro um passado recente e perco-a. Não sei quanto tempo resistirei, não sei quanto tempo me interessarei. Sinto a necessidade de resolver isso logo, é covardia tantas bolhas, estou imersa em uma gigantesca e nelas há várias outras, e elas estão me sufocando, preciso de tempo, mas ele foge de mim, preciso de distrações e elas desaparecem.

           Tem um caminho me levando pro lado errado, estou com receio de trilhá-lo. E por isso volto a pensar: o que fazer?

E num momento de solidão o nome a minha mente volta, uma sensação estranha percorreu meu corpo, já faz tanto tempo desde a última vez. A música também foi lembrada e soava em alto e bom som em minha cabeça. Arrependo-me de tê-lo afastado, ele nada tinha feito, aproximou-se apenas, quem errou fui eu e assustada, feliz, deprimida, arrependida e com vontade fiquei, tudo em minutos. Queria reviver tudo, queria-o de novo. E o que fiz foi afastá-lo e acabou; não espero mais seu contato e nem vê-lo de novo. Eventualmente ele aparece em minha mente como um refúgio nostálgico.

Permaneci escrevendo enquanto a só estava, “então volta pra mim” fez sentido por uns momentos, até que os braços certos me abraçaram e este pensamento se foi novamente, substituído pelo beijo de quem me faz bem.

Quero contigo estar por muito mais tempo, eu te amo, meu amor.
Feliz aniversário.

one, two, three, three, four, five, six, four.
E espero que continue assim por muito tempo.

23/05

aceitei uma pseudo felicidade por saber que haveria muito sofrimento após ter a verdadeira novamente.

e não tem nada que descreva melhor do que um "eu te amo".

                                      Uma percepção:

Não consigo esquecer quem me fez tão bem e nunca me magoou.

Até quando é saudável um sentimento como esse?

Está faltando um pouco de mim, um pouco do eu que só existe com ele. O meu eu melhor, isso me faz falta, o meu ele.

Continuar disfarçando os fatos e desviando o olhar.

Bloquear os bons sentimentos para que os ruins não venham.

Não percebem, não se importam, não conhecem, não sabem, não conseguem. Não adianta, não muda.

Acorda e arrepende-se do mesmo, horas se passam e nada muda. Continua no mesmo lugar. O tempo passa e o sentimento não. Está inativo, apenas o corpo ficou, a mente está exatamente onde não deveria. Nenhuma reação é percebida, não há como reagir e reação não é útil.

Todos se contentam com o corpo.

Obrigada por estar comigo, me defender e me falar a verdade, a cada dia te considero mais Rodrigo Henrique ♥

What style do you like?

                                                                                ( x ) nevershoutnever

Os fogos de artifício começaram a estourar, um novo ano começara, e desde o primeiro minuto foi otimo.
Diferente do que imaginei, tem se mostrado melhor que qualquer outro passado, e não há indicio de que isso mude.

provou ser o que todos falavam, te desprezo por isso.

Como assistir Harry Potter sem querer provar feijõezinhos de todos os sabores, suco de abobora, cerveja amanteigada, sapos de chocolate?

nostalgia, lástima.

Estava no ônibus a caminho de casa, uma musica que eu estava evitando ouvir a meses começou a tocar, mas dessa vez algo me impediu de passá-la, como já fiz inúmeras, ouvi-la até o fim novamente foi muito estranho, lembrei-me de cenas, cheiros, vozes e momentos que estavam escondidos em minha memória. Senti-me tão sozinha mesmo havendo varias pessoas ao meu redor. Percebi lagrimas em meus olhos. O vento estava batendo em meu rosto, mas parei de senti-lo, foi como estar no modo inativo. Logo veio uma sequência de musicas que assim como a primeira evito ouvir e mais uma vez fui impedida de passar adiante, fiquei imersa em pensamentos como não ficava ha muito tempo, fantasiei histórias como muitas vezes fiz, mas ao chegar em casa desliguei as musicas, tirei meus fones e tratei de ignorar o que havia acontecido, não sei se foi a escolha certa, mas sei que ainda não estou pronta para lidar com isso.

E de repente um sentimento de medo me invade,  fico desnorteada, lagrimas enchem  meus olhos, e percebo que realmente tenho medo de perde-lo.

Rei Leão;

minha infância!

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Após uma despedida a chuva começa a cair sobre sua cabeça. Um musica tocava alto nos fones que ele havia lhe dado. Ela estava confusa, não sabe o que pensar e tem medo de sentir o que estava sentindo. Ela prometera a ele que não sofreria, e ele a ela. Ambos tentavam ser fortes, e tentavam manter em mente que logo se veriam. Ela espera que ele fique bem, ela vai sentir a falta dele, e espera que ele não a esqueça e como prometeu, volte logo para vê-la.

Vou sentir muito tua falta, João Gabriel.

sz

A única que me faz perceber quando estou errada, que me faz tentar mudar, que me distrai quando preciso, que está do meu lado quando todos estão contra mim, que briga comigo pra me fazer ver as coisas corretamente. Que mesmo de longe me faz sentir o conforto de um abraço e me protege como uma irmã. Que me faz rir, que me deixa preocupada, que sempre deixa saudade, que é totalmente diferente de mim e ao mesmo tempo é super parecida. Que tem as histórias mais interessantes, que manda as mensagens mais constrangedoras...

Apesar de muitos duvidarem disso, você é sim a minha melhor amiga e é a melhor irmã mais velha que eu poderia ter. eu te amo muito, Q. B.

Meu dia pode estar cinza, pode estar caindo a maior tempestade do mundo, mas quando você está por perto e eu vejo teu sorriso, teus olhinhos brilhando e olhando pra mim, faz tudo mudar. E de repente só o que eu quero é te fazer rir, te deixar feliz...

Com toda a certeza o sentimento mais puro que eu tenho em relação a alguém é a ti, mana

 Eu te amo demais Betina.

 Ficar sozinha não me parece tão ruim, as vezes.