me perguntam porque à odeio tanto, realmente não sei, mas acredito que por saber/achar que o futuro do meu presente está com ela.

e com um "foda-se" ela traiu seu maior princípio...

  Confusão mental, medo de te perder, dor no peito, será meu coração partido ou eu partindo ele? Estou vendo o fim, e ele está tão próximo, não era pra ser assim, ou quem sabe era.

  Te quero só pra mim, mas não sei se assim continuará sendo, só quero deixar marcado que eu fui feliz cada dia desses 7 meses e 26 dias e, se possível, quero continuar sendo.

Espero não ter dito que te amo pela ultima vez noite passada.

            Me vejo agora buscando desculpas para justificar um desejo íntimo que está começando a me consumir. Percebo que procuro notar problemas em coisas mínimas e, felizmente, não os encontro. "Felizmente" é minha parte racional pensando, a parte irracional é que é me faz querer encontrar os problemas, faz-me tentar criá-los para ir logo contra meu principal princípio.

            Horas e horas pensando, horas e horas me deixam mais confusa. Isso é torturante! O que fazer? Eu sei o que fazer, mas não quero, mas por não querer, eu quero.

           Olho uma foto, volto à razão, lembro um passado recente e perco-a. Não sei quanto tempo resistirei, não sei quanto tempo me interessarei. Sinto a necessidade de resolver isso logo, é covardia tantas bolhas, estou imersa em uma gigantesca e nelas há várias outras, e elas estão me sufocando, preciso de tempo, mas ele foge de mim, preciso de distrações e elas desaparecem.

           Tem um caminho me levando pro lado errado, estou com receio de trilhá-lo. E por isso volto a pensar: o que fazer?